Je suis pathétique, j’ai honte de moi.
Trop fragile, trop sensible, trop stupide…

J’aurais jamais du.
Ou si j’ai bien fait pour limiter les dégâts, arrêter le supplice le plus rapidement possible. Arrêter de me ridiculiser, de croire encore aux contes de fées. De croire que quelqu’un pourrait tout laisser tomber pour moi, comme ca, juste par amour… comme dans les films.

Je suis toute seule ce soir.
(les parents soupent avec leurs deux couples d’amis).
Seule avec moi même, avec mes doutes, mes craintes, mes douleurs, mes rancoeurs, mes regrets…

Il a répondu biensur. Et ca m’as fait mal

Salut Line. C’est fini oui, … mais pas tout à fait, au fait… Je finis cette deuxième semaine sur les genoux… mais avec pleins de choses en tête, je me sent à la fois mieux, mais également plus vulnérable. J’ai vécu à Godinnes des moments très forts. Certains agréables mais d’autres douloureux. Tu n’es pas totalment étrangère à tout cela… Je pense souvent à toi, et cela me rends triste. C’est pas facile d'éprouver quelque chose de si fort pour quelqu’un sans y donner une suite… Mais je ne regrette pas mon choix non plus. J’aime vraiment ma copine… C’est une fille super ! la vie est bizarre… et parfois triste pour certains. J’espère que toi… tu tiens le coup. Prends soin de toi ! Poutous !! ! 12/12/03 17h30

Non je ne tiens pas le coup.
Non je ne prends pas soin de moi.
Non ce n’est pas ce que je voulais entrendre.

Je t’en veux G.
Terriblement, d'être venu à moi avec ta face sympathique.
Tes yeux rieurs, tes belles paroles, tes confidences, tes regards timides, ta présence… Toi l’homme qui représente tellement pour moi. J’arrive plus à vivre, à prendre les choses à leur juste valeur, à la légère…

Il voulait bien me parler mais si j’avais bien compris qu’il ne changerais pas d’avis, que ca décision étais définitive.
Des mots qui me font mal, que je ne supporte plus.
Définitif
Ne jamais oser avouer pouvoir retourner en arrière.
Bannir la possibilité, bannir l’espoir.
Pourquoi font ils tous pareil?
Je ne suis qu’espoir, l’espoir me fait vivre.
Et il m’enlève ma dernière façon de vivre !

Je lui ai renvoyé un sms:
Je ne vais pas t’appeler, c'étais une mauvaise idée. Je ne t’avais rien demandé. Si tu as de reéls sentiments, tu sait où es ta place. Je vais mal. Marre d'être parfaite mais pas pour toi. Je ne vais pas m’imposer. Je n’ai que des regrets.

Pas de réponse.

J’en suis encore à me demander comment il l’as prit, si cela ne vas pas le faire réagir, si il ne vas pas tout plaquer pour moi, si....
J’en suis encore avec des si...
Je suis incorrigible. Irrécupérable.
Une femme en perdition.

La devant moi, il y a le bout de papier sur lequel il a inscrit son numéro de téléphone. Celui sur lequel il as formé de petits chiffres avec ces grands doigts gracieux. je n’ai pas retranscrit le numéro dans mon gsm. Le prendre et le déchirer, le détruire voilà ce que je dois faire et je vais le faire.

Non je peux pas.
Tout ce que je peux faire c’est le glisser dans un tiroir et l’y oublier. C’est fait...
Je suis irrémédiablement pathétique et irrécupérable!!!