A oui, c’est la Valentine’S Day aussi aujour’d’hui, et oui on est toujours le 14 pour quelques heures.
Et bien que je soit en train d’essayer de faire une nouvelle introspection, je

ils sont capables d’être heureux et satisfaits. Ca les gens n’y arrivent plus. Et c’est la faute des comédies romantiques avec leurs preuves d’amour grandioses qui font tourner la tête des gens. Et aussi leurs chansons gnangnans. Et les couchers de soleil. On m’explique ce qu’ils ont de si chouette ? Ouais ! La terre continue de tourner. Tout comme elle le fait 24h par jour. Ouais ! Le soleil est toujours en train de se coucher quelque part dans le monde, non ? Ouais ! En tout cas du point de vue de l’évolution, ça n’a aucun sens. La nuit tombe, les prédateurs émergent. Donc très logiquement, l’homme et la femme de Néandertal vont aller s’installer bien en vue sur un rocher pour regarder le coucher du soleil. C’est absurde franchement. Sérieux, c’est..."

"Les gens, même seuls, sont capables d’être heureux et satisfaits".
C’est ça qui me parle.

A 19 ans, j’étais persuadée que je n’arriverais pas à vivre seule. (Ce mal être était tel que j’ai mis mes études entre parenthèses, peut-être ai-je même mis, en même temps, mon avenir en péril, faudra que j’approfondisse cela aussi).
Ma seule obsession à cette époque était de trouver l’homme qui allais partager ma vie.
J’avais également une envie de maternité assez irrépressible, heureusement qui a été peu assourdie par la naissance de Cy, ma filleule l’année de mes 21 ans. Elle m’as aidée à combler cette envie qui m’envahissait et à me permettre d’attendre avec plus de sérénité et sans empressement de pouvoir porter mon propre enfant.
6 ans plustard, le géniteur de mes enfants est entré dans ma vie, et il a concédé à me faire croire en notre histoire une petite décennie, non sans mal, sans cris, sans pleurs.
Puis, il m’as lâchement tourné le dos et m’a, suis je puis dire "reniée", c’est comme cela que je le qualifierai. Car non seulement, il m’as quitté (je ne dirai pas "cessé" de m’aimer car m’as t’il seulement aimée?") mais il a balayé nos 9 ans de vie commune, la complicité que je croyais partager avec lui et même ma place de "Mère de ses enfants", je n’avais plus l’impression qu’il me la reconnaissait.

Mais revenons-en au présent qui devait nous occuper.
A 46 ans, j’arrive à vivre seule. Seule, on s’entend "sans un homme partageant ma vie".

Qui suis-je donc?
Ou plustot où en suis-je ?

Je vais donc fêter mon 47ième Primptemps dans quelques mois.
Petite confidence, j’ai du mal à retenir mon âge, je dois vraiment me concentrer.
Je crois que je suis restée bloquée à 45 ans. C’était un bel âge.
Où tout était encore possible. La limite que je m’étais fixée pour un troisième hypothétique enfant, qui ne s’est donc jamais concrétisé. A fortiori que je n’ai jamais retrouvé un amoureux, amant, géniteur pour me donner cette ultime petite graine à faire germer au fond de mon utérus.

Whaouw, je n’aurais jamais écrit comme cela avant… on voit bien que j’ai passé la quarantaine et que je me permet plus de choses "littérales".

La Thérapeute et le Journaliste finissent ensemble, mince je vous ai spoiler !
C’étais prévisible en fait… je vais essayer de ne pas vous raconter l’épilogue.
Ben non, ce n’étais pas fini, il reste 36 min de film voyons!
Et il faut bien que je le termine ce soir ce film à l’eau de rose.

Ce texte lui à sa vie devant lui.

22h49.
Bon qu’est-ce que je fais?
Le film est terminé (il m’as fait du bien d’ailleurs ).
Je vais dormir?
C’est un dilemme.

Il y a cet espèce de "ne pas vouloir s’arrêter" encore une fois.
C’est apparement une chose qui m’anime.
Sans doute un trait de caractère.
Je m’explique. Quand je commence, ou redémarre quelque chose qui me plait il y a cette sensation de manque qui m’envahi une fois que je m’arrête.
Comme avec le dessin. Quand je prends du plaisir je ne veux que cela s’arrête.
Je passe des heures à gribouiller et je fini par aller me coucher car je ne fais plus rien de bon, je suis plus que fatiguée et malgré cela, je ne trouve pas le sommeil. Je n’ai qu’une envie, m’y remettre. C’est pareil pour l’écrit. Tu vois de quoi je parle ? Pareil avec mes coachings d’impro, j’en reparlerai.

Est-ce une chose, une sensation courante ? Ou m’est-ce personnel?
Je crois que ma fille partage parfois cela, mais sur d’autres plans.

Je m’égare, je crois qu’il est temps que j’en reste là pour ce soir. J’ai pas répondu à ma question initiale mais je vais être raisonnable, ce sera pour un autre jour..
Bonne fin de soirée.

PHYSIQUE SANTE FAMILLE VIE PRO VIE PRIVEE ENVIRONNEMENT AMIS ANIMAUX PROBLEME AVENIR PROJET MANQUE

Se relire, c’est assez addictif, à chaque fois j’ai du mal à m’arrêter.
Mais systématiquement, c’est aussi, émotionnellement, perturbant.
Inévitablement mes yeux se remplissent et finissent pas laisser couler quelques larmes que je sèche du revers de la main.

Ecrire, l’est également, la preuve, je suis à nouveau là. Mais là, pas de larmes...
(Je vous rassure, cette fois dans une tenue décente, voir mon texte précédent)).
Le temps de passer par la salle de bain et de nourrir Ticha et Mallow, mes quattres pattes.

Bon revenons en à nos moutons:
D’un autre côté si je ne prenais pas la peine de me relire, je ne pourrai pas me souvenir de tout ce que j’ai traversé et dès lors en tirer des conclusions. Et comprendre certaines réalités.
C’est en fait aussi ce qui me redonnent l’envie de reprendre la plume (heu oui, ce n’est plus une expression utilisée mais je n’en trouve pas de plus contemporaine).

Mais le constat est rude, car je me rends compte que je n’ai retranscrits que des brides de ma vie.
Ces récits commencés ne sont pas vraiment structurés, complets.
Il manque des étapes clés; souvent le déroulé complet dont l’absence ne permet pas de me remémorer et de comprendre concrètement le fil de l’évènement relaté.
A l’heure actuelle il me serait difficile, voir impossible de pouvoir réécrire, redécrire les choses que je n’avais pas couchées sur papier à l’époque. Au moment de les écrire, j’avais sans doute l’intention de revenir dessus par la suite (comme je le fais encore aujourd’hui d’ailleurs) mais je ne l’ai pas fait… par manque de temps, de courage, d’inspiration, ...et le temps à fait son œuvre. (C’est une leçon à en tirer pour mes écrits futurs).
Autant d’années après, je suis dès lors même à un stade où je redécouvre ces épisodes qui ont pourtant forgés et dessinés mon caractère et tracé mon avenir.

Ce n’est donc pas chose aisée que de se replonger dans ses écrits, de revivre des années plus tard des évènements qui n’ont pas été faciles et qui ont laissé des traces. Pas facile mais j’en tire aussi un plaisir certain, je vous rassure.

De me rendre compte que les "douleurs" de l’époque sont encore, d’une certaine manière, aujourd’hui actuelles. Les "Traumas" d’aujourd’hui ? Note à moi-même : ce serait bien d’approfondir la dessus.

Il y a tant de choses que je n’ai pas dites et écrites à l’époque, et qu’il m’est difficile émotionnellement de revenir dessus. Ma mémoire fait défaillance aussi, reconnaissons le. Mais pour pouvoir comprendre ce serait sûrement nécessaire. Il vas donc peut-être falloir aller fouiller un peu au fin fonds de ma mémoire.

Il y eu les déceptions, les déconvenues, les séparations, les incompréhensions, les désillusions, les non-dits, les blessures, ... en parallèle des reconstructions, des espoirs, des changements, des remises en questions, des acceptations, .... pour toujours continuer à aller de l’avant.

Est-il primordial de revenir sur le passé nécessairement ?
Peut-être, mais "sur le principe" du "chaque chose en son temps".

La priorité aujourd’hui est peut-être de faire un bilan.
En faisant inévitablement des retours en arrières mais cela sera moins douloureux que de me replonger dans les écrits de mon passé, de but en blanc, sans avoir une arrière pensée derrière.

Qu’en pensez-vous?
Je serais curieuse de le savoir.

Cela fait un certain temps que j’ai envie de recoucher des mots, des émotions, des réflexions ... par écrit.

Il y a une heure environs, j’étais replongée dans un des multiples cahiers que j’ai rempli durant mon adolescence. (J’ai aujourd’hui pas loin de 47 ans, oui oui).

Cahiers que je viens de récupérer il y a à peine une semaine; après qu’ils aient croupi au fond de la cave de mes parents durant quelques années.

Cave que l’on vide , comme le reste du chalet d’ailleurs, car mes parents vont le quitter définitivement la semaine prochaine, après y avoir passé presque une vingtaine d’années.

Puis, faisant ma vaisselle, j’ai repensé à ce journal débuté un 27 octobre (2003).
Ce journal est toujours là, j’ai retrouvé son URL et je l’ai ainsi réouvert à nouveau.

Et je suis là, à 16h38 ce mercredi 14 février* 2024, scotchée à mon écran. Si vous pouviez être de l’autre côté de cet écran, vous pourriez constater que je suis en pyjama. A presque 17h, oui ... c’est un jour OFF aujourd’hui, ce qui explique ceci… vous comprendrez plustard (peut-être).

Après à mon âge, je n’ai plus à me justifier.

J’ai relu deux, trois de mes écrits, ... les deux tout premier et le dernier en fait.
Je me questionne.
Suis-je toujours capable d’écrire ? D’écrire comme je le faisais adolescente/jeune adulte?
Cet écris restera t’il, lui aussi, sans suite comme celui rédigé en 2022 ?

Je manque cruellement de pratique car , si bien même que, régulièrement ces derniers temps, j’ai des phrases qui se construisent dans ma tête, elles restent en suspend dans les limbes de mon cerveau.

Je ne suis pas assez rapide que pour pouvoir attraper un crayon et avoir le temps de les coucher sur une page blanche avant qu’elles ne s’envolent, m’échappent. J’espère que toutes ces brides de phrases avortées prématurément me reviendrons en temps voulu.

Et, ne vais-je pas me perdre parmi toutes ces choses que je remet en place depuis plus d’un an?
Le dessin papier, le dessin sur tablette, les travaux dans la maison,... et maintenant écrire ?

J’ai toujours aimé écrire. Je ne sais pas exactement à quelle période cela remonte, il faudrait peut-être que je regarde en quelle année j’ai commencé à me confier à un journal.

Je viens d’allumer la lampe au dessus de moi, il fait gris ce jour et la luminosité de la pièce viens de s’assombrir d’un coup, déjà que j’ai assez de mal avec mes yeux, je vais éviter de rajouter une difficulté supplémentaire.
Je suis lancée et je n’ai pas envie de m’arrêter trop rapidement.

Mais je m’égare…

Ecrire.
Pour qu’elles raisons ai-je, un jour, commencé à tenir un journal?
Dans un premier temps je dirais pour laisser une trace.
En second, je pense par besoin… Je n’allais pas bien et j’avais sans doute besoin de coucher, de déposer (me décharger) de tout cela.

Sans doute aussi pour pouvoir constater mon évolution.
Enfin la mienne mais aussi celle du monde qui m’entourait à l’époque et celui dans lequel je vis aujourd’hui.
J’ai fait plusieurs constat tout à l’heure… alors que je pensais que les choses étaient différentes aujou’d’hui, je me rends compte à quel point, finalement ce n’est pas si différent (Je pense m’expliquer à ce propos plustard, dans cet écrit, ce n’est pas vraiment le sujet, mais je me lance des pistes de réflexions).
Mais en quelques mots, mes difficultés de l’époque sont encore celles que je vis à l’heure actuelle. Mais il y a une grosse différence, ma "sensibilité" à traverser ces épreuves est toute différente.

Pourquoi me remettre à écrire?
Je vois cela comme une sorte de témoignage je crois.
Je ne sais pas si d’autres ont un parcours similaire au mien; si ce qu’as été ma vie et ce qu’elle est aujourd’hui parle à d’autres "quadra" comme moi.
Dans tous les cas, dans mon entourage proche ou lointain, je ne connait personne qui partage mon point de vue sur la question… en tout cas, pas ouvertement.
Mais il est vrai aussi que j’e n’en parle pas vraiment non plus.
J’ai perdu l’habitude de parler de moi en réalité.
Je ne partage plus de quoi est fait ma vie… je n’ai plus personne avec qui en parler en réalité.

Enfin si… mes enfants.
En vivant avec eux, même si ce n’est qu’a moitié (vous savez la garde alternée tout ca tout ca,...), même sans en parler, sans mettre systématiquement toujours des mots sur ...., en vivant ensemble, on partage tout cela et je leur transmet ma vision, une partie de mon "interprétation" des choses.

Donc, c’est aussi pour moi la manière de leur laisser une trace pérenne de ce qu’est et aura été ma vie.
Aussi humble sera t’elle.
Mais est-ce, surement, une chose importante pour moi aujourd’hui et qui sera précieuse à leurs yeux un jour.

Et puis, je cherche toujours quelque chose dans lequel me révéler.
Jusqu’ici, je ne suis pas arrivée à m’accomplir dans un secteur professionnel, ni dans ma vie personnelle.
Par contre, je suis plus que comblée dans ma vie de MERE. "Finalement, peut-être ne suis-je faite que pour cela". Mon rôle ici bas sur terre n’est peut-être que celui là… peut-être ne devrais-je pas me casser la tête a vouloir accomplir autre chose.

Pourtant il y a autre chose… il y a cet espace créatif dans lequel j’évolue sans trop savoir réellement où, ni vers quoi je vais. Depuis plusieurs année, je "végète" d’un secteur à l’autre....Tantôt le dessin, la photo et le monde audio-visuel, tantot la décoration, la cuisine, la customisation, voir la couture…

Depuis plus d’un an, j’ai repris mon crayon HB, mon marqueur noir, puis mes Poscas avant de me tourner vers l’aquarelle et découvrir et me familiariser avec le monde du dessin numérique.
Bien que je n’ai pas redéposer le crayon, à force, je me vois évoluer, mais ... je ne "me" trouve pas.
A 46 ans il serait peut-être temps.

Et n’oublions pas l’écriture.
Alors oui, c’est sans doute ici que je dois être.
Ici que je dois me pencher sur ces réflexions.
Peut-être est-ce une manière d’avancer, de débloquer la situation.
Car il n’est pas trop tard, mais il est temps.

Quand j’ai commencé à écrire tout à l’heure, je ne savais pas où cela me mènerai, mais il est vrai que je savais que cela me permettrais vraisemblable d’avancer. De quelques pas ...
qui si je m’y tiens me mènerons vers d’autres réflexions qui aboutirons peut-être sur quelque chose de concret.

Espérons donc, comme je le disais plus haut, que cette confidence inattendue présage d’autres réflexions personnelles ... et ce, pas dans 2 ans.

Sur ce, à bientôt.
Line
(Sur ce, je vais m’habiller).

PS : si vous m’avez lue jusqu’ici, laissez moi un petit mot sur le Forum, cela me ferait super plaisir.

* 14 février.... : c’est quoi ca déjà?? ?

Alors que je devrais être une quadra mâture, épanouie, comblée, .... une femme réalisée.

Je devrais avoir une belle situation, une belle maison (dont je payerai les traites tous les mois (c’est comme cela qu’on dis, non?), un mari investi dans son job, le deuxième chien de la famille couché au pieds de la cheminée ( oui, le premier est déjà au papadis des chiens; 14 ans c’était déjà un bel âge pour un golden retriever), des enfants dans l’âge ingrats qui nous en feraient peut-être un peu voir....on aurait une seconde résidence quelque part au soleil ou mieux, à la montagne… l’homme et moi, on se dirais qu’on s’aime toujours et que l’on as de la chance…

Mais en vrai....
Dans moins d’un mois, je vais reçevoir ma troisième dose de vaccin et Ella sa première.
Il y as 3 jours, les enfants et moi, étions dans un Airbnb à Eupen où la neige nous à boudé mais où, par contre, le Covid nous à encore bien ramené à notre nouvelle réalité. Puis, pus sommes rentrés dans cet appartement dont je n’ai bous qu’une envie, le quitter.
Notre routine est assez similaire année après année depuis 9 ans, quand on y regarde.
Pas grand chose ne change, à mon plus grand désarroi.

Je subis les conséquences d’un jugement injuste, je suis de plus en plus seul au fil du temps qui passe,

De la tristesse oui, je m’en souviens aussi, ...des cris, des mots, des larmes...aussi...
Les nôtres mais aussi les pleurs de notre fils qui avait alors 5 ans. Je revois son attitude face à notre annonce. Petit bout de chou… on t’as blessé ce soir là… mais comment faire autrement ? Te respecter et te protéger s’était aussi devoir te parler, t’expliquer, répondre à tes questions et tout faire pour te rassurer et t’accompagner dans ton monde qui basculait. Oui le tien aussi mon fils. Papa a beau être psy et maman éduc, nous ne pouvons que "MIEUX" te protéger mais pas t’empêcher de souffrir, d’être atteint par cette situation. Je me suis rendue compte que j’ai pu mettre pleins de petites choses pour te protéger et ne pas rentrer dans certains comportements de ces parents séparateurs. Et ta petite soeur, pas plus haute que trois pommes mais qui a apparement ressenti toute la douleur de sa maman… votre maman qui vous aime tant et qui espérais pouvoir vous protéger...Petite soeur qui avait commencé à disfonctionner avec la nourriture avant même qu’on ai commencé les cartons. Nos cartons mes chéris, avec vos joujoux, vos beaux habits, vos crayons de couleurs qui faisait l’arc-en-ciel de vos vies… car maman vous a emmenée avec elle… il n’aurait pas pu en être autrement.
J’ai peut-être mis un an avant de prendre la plume ou plustot de me pencher sur les touches de mon clavier.
Mais j’espère que je vais arriver à me confier à toi… journal… pour parler à mes enfants. Pour leur laisser une trace de ce que nous avons traversé à cette période là. Papa et moi et vous mes enfants, indéniablement.
Les technologies de notre époque nous permettent tellement de choses, de laisser des traces… sans savoir qu’elles repercussions elles pourront avoir sur vos vies.
Ces souvenirs vous permettrons peut-être de comprendre un peu mieux et de prendre conscience de l’ampleur de la situation, d’avoir un aperçu de ce que je pensais en ce 14 octobre 2013 et de ce que nous avons vécu tous les 4.
Nous sommes toujours une famille, une famille éclatée mais une famile malgré tout. Une famille qui a mal fonctionné, qu’on a pas su ou pu reparer et soigner à temps. Mais une famille qui survit toujours magré elle, malgré tout… grâce à qui ?

Stromae dans les oreilles, à fonds.. je veux m"atourdir me perdre dans les paroles pour en faire surgir les miennes.
Stromae, cet artise de notre époque. Avec ses chansons qui tournet en boucles sur l’auto-radio de maman et papa,... tu t’en souviendra mon fils, toi qui as une mémoire si étonnante parfois ?

Mais je reviens en 2012, une autre entre nous déjà...depuis quelques temps avant même que nous ne dormions dans des lits séparés.
Une, puis deux, trois et enfin 4 en 365 jours. Quatrième toujours présente et qui tente de s’installer à ma place. Qui prends de la place, qui deviens de plus en plus grosse au point de commencer à m’étouffer, de me donner la migraine et des hauts le coeur.
Ca tu ne le sais pas mon fils et peut-être que cela je l’effacerai.
Je suis une maman qui protège le papa, qui ne l’accable pas aux yeux de ses progénitures.
Ce papa si beau, si rose si parfait… Au risque qu’un jour ce soit moi qui endosse en premier lieu le "mauvais rôle" alors qu’en fait....

Stromae / TOUS LES MEMES

Vous les hommes vous êtes tous les mêmes
Macho mais cheap
Bande de mauviettes infidèles
Si prévisibles
Non je ne suis pas certaine
Que tu l’mérites
Vous avez de la chance qu’on vous aime
Dis-moi merci

Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement
Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous sûrement aux prochaines règles

Cette fois c’était la dernière
Tu peux croire que c’est qu’une crise
Matte une dernière fois mon derrière
Il est à côté de mes valises
Tu diras au revoir à ta mère
Elle qui t’idéalise
Tu n’vois même pas tout c’que tu perds
Avec une autre, ce serait pire

Quoi toi aussi tu veux finir maintenant ?
C’est l’monde à l’envers
Moi je l’disais pour t’faire réagir, seulement
Toi t’y pensais

Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement
Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous sûrement aux prochaines règles

Facile à dire, je suis gnan-gnan
et que j’aime trop les bla-bla-bla
Mais non non non, c’est important
Ce que t’appelles les ragnagnas
Tu sais la vie c’est des enfants
Mais comme toujours c’est pas l’bon moment
Ah oui pour les faire, là, tu es présent,
Mais pour les élever y’aura des absents
Lorsque je n’serai plus belle,
Ou du moins au naturel,
Arrête je sais que tu mens,
Il n’y a que Kate Moss qui est éternelle

Moche ou belle, c’est jamais bon
Bête ou belle, c’est jamais bon
Belle ou moi, c’est jamais bon
Moi ou elle, c’est jamais bon

Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement
Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous sûrement aux prochaines règles

Tous les mêmes, tous les mêmes, tous les mêmes, et y’en a marre
Tous les mêmes, tous les mêmes, tous les mêmes, et y’en a marre
Tous les mêmes, tous les mêmes, tous les mêmes,
et y’en a marre
Tous les mêmes, tous les mêmes, tous les mêmes

Mais parfois, certains soirs, comme celui-ci, je voudrai remettre de la fantaisie, de l’exitation dans ma vie. Du danger?
J’ai l’impression que l’exitation qui rythmais ma vie, comme ma vie sexuelle, à il y a quelques années, n’est plus.

Ce soir, j’ai eu le "mal heure", de relire mes écrits sur ma relation avec l’artiste.
J’ai pris conscience de certaines choses.
Premièrement que je n’étais sans doute pour rien dans notre séparation.
Deuxièmement que c’étais peut-être quelqu’un de foncièrement mauvais finalement.
Troisièmement que parfois ma "douleur" me manque.
Cette douleur, tristesse amère installée en moi me faisiat me sentir vivante d’une certaine manière.
Comme parfois cette envie d’avoir mal pendant l’acte sexuel pour se sentir vivant, meurtrir son corps, son âme.

Je suis tjrs tentée de reprendre contact avec lui. Ca me revient par vague.
Il m’a bloquée sur FB.
Je n’existe sans doute plus pour lui.
Je voudrai lui demander des comptes, des explications, revenir sur les faits pour me sentir vivante.
Remuer le couteau dans la plaie.
Pourquoi m’afflige donc cette souffrance,... qui m’existe ?

La tristesse, la douleur moral m’exitais...
Cette exitation me manque.

Relire la réveille en moi.
Je me sent nerveuse.
Ca se réveille en moi...
J’aurai envie de faire des folies, de bousculer ma vie installée.

Je me rends compte que je n’ai pas profité de cette douleur qui m’accablait à l’époque. Peut-être que je n’avais pas compris que je pouvais en tirer autre chose.
Peut-être que lui, et les autres l’avais compris.
Ce serait complètement fou de retourner en arrière.
Si je n’avais pas d’enfants peut-être que je le ferai.
Mais alors pourquoi ne l’ai-je pas fait avant d’avoir mon aîné?
J’étais rationnelle et raisonnable.
J’ai sans doute éviter de me mettre vraiment en danger.
Car effectivement, j’ai été très mal, mais jamais en danger.
Je n’aurai jamais rien fait, consciemment et inconsciemment, pour me perdre totalement.

Et sans doute en suis-je tjrs incapable à l’heure actuelle.

Je n’aime pas cette mise en page. J’ai toujours préféré la personnaliser. Celles que l’on peux choisir par défaut me paraissent impersonnelles, ce n’est pas moi. Ceux qui avais peut-être l’habitude de suivre mes aventures, ne reconnaîtrerons donc pas mon journal, ma touche personnelle.
Mes mises en pages, mes photos, ... il n’y a que ma façon d’écrire que vous pouvez aujourd’hui retrouver.

Je reprendrai le temps d’identifier MON journal.
Mais ce soir je n’ai pas la tête à cela.
Mon homme est dans notre chambre à bouquiner un ouvrage pour sa formation (sa dernière année!!!) et mon bouchon dort du sommeil du juste depuis quelques heures déjà.

Il a peu, je vous confiais que j’étais à présent heureuse.
Attention, ne vous méprenez pas. Ma vie à toujours ses hauts et ses bas, ses joies et ses peines, ses bonheurs et ses chagrins. Ma vie est toujours parfois rose, tantôt grise, rarement noire. Ma vie est toujours LA VIE. Comme la vôtre, la sienne, la leur,... c’est juste la perseption que j’en ai à présent qui est différente.

J’étais l’AVANT, je suis MOI.
Mais je suis la même. Juste avec quelques chose en plus.
Que ce soit du temps qui à passé, des évènements qui ont marqués, de la maturié, de la maternité,...

Sinon je ne ressentirai plus l’envie de voir les mots se former sur mon écran.

A bientôt.

Alors, je vous salue cher lecteurs et lectrices potentiels.

Ce soir il m’en vient l’idée de recommencer à écrire.
C’est que j’aimais écrire et il serait dommage de se priver d’un plaisir de la vie !

Et puis il y a matière à épancher, à débattre, à questionner, ... et plus particulièrement à partager.

C’est que je suis devenue une MERE, aussi naturellement que cela à pu se produire.

Un enfant, ce n’est pas une contrainte (enfin pour moi).
Un enfant c’est juste beaucoup de temps.

On parle de grands changements, de réorganisation, voir de sacrifice. Pour moi, ce fut et c’est, bien autre chose.

Pour moi, avoir mis au monde un enfant, c’est avoir atteint un équilibre, une sérénité.

La vie n’est évident pas plus facile, plus idéaliste, plus rose qu’avant mais elle m’est devenue plus facile et surtout agréable à vivre.

Oserais-je écrire que je suis heureuse?
Si ce n’est pas cela le bonheur, alors qu’est-ce donc ?

Je vous dédie ces quelques mots à vous les hommes de ma vie.

Roman est arrivé ce mercredi 06 Juin à 16h42. Il mesure 52cm pour 3kg670.
Nous vivons des moments magiques!! !

J’en peux plus, j’ai envie de rentrer chez moi et d’attendre que les choses se fassent naturellement.
Heureusement je retrouve ma super gentille sage-femme « France », que j’avais eue la veille au matin ainsi qua sa stagiaire !
Elle dois voir que j’en ai marre et me propose de me visiter. J’ai enfin mes 3cm ! Allez zou, on pose la pochette de cytosine et on accélère un peu le travail. Il était temps ! Je trouve que le produit n’agit pas rapidement. Les contractions sont moins douloureuses mais plus rapprochées.

La future marraine essaye aussi de nous contacter pour nous encourager et savoir où ça en est, elle s’inquiète un peu. On avait promis qu’on tiendrait tout le monde au courant, mais sur le moment même ce n’est pas aussi évident et facile de pouvoir le faire. Tout était tellement lent, nous sommes aussi en attente même si nous vivons les choses au premier plan.

Doucement mais sûrement les contractions deviennent plus douloureuses. Heureusement elles sont espacées et ça fait du bien d’avoir un peu de répit entre deux.

13h30 ; bébé pousse tellement pour descendre a chaque contraction que j’ai tjrs la sensation d’avoir envie d’aller au petit coin irrésistiblement. Et comme je suis reliée au monito et à mes perf ; ce n’est pas évident. Je dois tjrs demander la permission aux sages-femmes lol.
En attente de la sage-femme que j’ai sonnée, je me concentre sur mes contractions au moment où j’entends un drôle de bruit et ressent une sensation étrange dans mon ventre. Un crack et un soubresaut de tout mon bidou. Roman n’as pourtant pas donné de coup de pied dans un des capteurs du monito, j’en suis certaine. Ca fait bizarre, ced n’as rien vu ni rien entendu lui, pourtant ça mas semblé faire un sacré bruit la dedans ! J’ai bien ma petite idée sur ce que cela pourrait être mais la sage-femme qui arrive enfin, n’en a pas l’air convaincue. Une fois soulagée, je tente de retourner m’allonger lorsque je suis prise d’une contraction beaucoup plus forte. France rentre juste à ce moment là et me conforte dans ma première idée, ce doit bien être la poche des eaux qui s’est rompue ! Hourra !! ! Mais Qu’est-ce que ça fait mal maintenant. France me dis que c’est normal que ça amplifie les douleurs, elle me propose de me réexaminer.

14h : J’ai enfin mes 4cm !!!
L’anesthésiste est appelé, on va pouvoir me placer la péridurale. La stagiaire me fait prendre la position. Notre homme se fait attendre quelques minutes, mais son entrée est remarquable ! Un vrai Clown, mais un vrai professionnel aussi. Il a réussi à me mettre totalement à l’aise. J’ai toute confiance. Et même si la position n’est pas facile à tenir, et même si j’ai un peu peur, tout se passe super bien. Même pas mal malgré les contractions.
Une fois placée, on me fait prendre une autre position particulière, jambes relevées, pour que la péri puisse se répartir. Ca fait un peu bizarre, surtout que je stresse tjrs un peu pendant ce genre d’intervention, j’ai très envie de dormir mais je n’ose pas me laisser aller. France me rassure en me disant que si j’avais du avoir une réaction au produit cela se serait fait dans les 5minutes après l’injection. La relève de l’après-midi arrive. Je suis un peu déçue que ce ne soit pas France qui m’accouche. La stagiaire aussi espérais assister à la naissance ; voir même pratiquer elle-même mon accouchement, je lui avais donné mon accord.
Je rencontre donc la sage-femme qui va mettre au monde mon petit bout. On lui demande une estimation pour l’heure de la délivrance ; les parents de Ced souhaitant être dans l’hôpital à ce moment là, pour se sentir proche de nous. Elle nous annonce l’arrivée aux environs de 17h.

Je me sens bien. Je ne sais pas si c’est un effet de la péri mais je suis bien. Détendue et confiante. J’ai un peu de mal à réaliser que le grand moment tant attendu approche à la vitesse vv prime. Je le répète à qui veux l’entendre. Mon homme à l’air tout perdu. La sage-femme me fait prendre trois positions différentes favorisant la descente du petit loup pour enfin m’installer dans la traditionnelle position de la poussée.
La stagiaire est là, elle à décider de rester malgré que son service soit terminé. La sage-femme à accepter sa présence et la fait participer aux préparatifs. Elle commence à me faire pousser afin que je ressente et comprenne comment je dois m’y prendre. Ce n’est pas facile au début, mais ça vient vite. La sage-femme fait faire un toucher à la stagiaire afin qu’elle détermine la position de la tête (c’est super car grâce à mes cours de préparation à l’accouchement je comprends et visualise très bien de quoi elle parle, et je saurai tout au long de l’accouchement au j’en suis). Je continue à pousser et on commence à voir les cheveux de notre petit bout. Ced est invité à aller voir, il est tout ému. On me propose de toucher sa tête aussi avec mon doigt, et je peux la visualiser dans le reflet d’un tabouret en inox que quelqu’un à soulevé à mon intention (ils avaient pas le miroir sous la main).j’ai encore poussé quelques fois avant qu’on aille chercher le gynéco dans un bureau à côté. Il a demandé si on avait 5 min à lui accorder ; la sage-femme les lui a accordée. « Oui mais mon petit loup est engagé ; il vas pas avoir mal ? » Non non rassurez-vous, regardez le monito, son petit cœur bat très bien, m’entend-je répondre. Patiente que je suis, j’attends donc l’arrivée du gygy et d’une nouvelle contraction pour pousser. Etapes par étapes, Roman a progressé en moi pour voir le jour. Je le sentais et j’imaginais son parcours. Lorsque sa tête est enfin apparue, son papa a bien failli tomber dans les pommes ; il a été surpris en découvrant ses yeux, sonnez, sa bouche … tout étais plus grand que ce qu’il s’était représenté. Le cordon ombilical était autour de la tête de mon fils, sans affolement le gynéco la coupé. Et avant que je ne donne les deux dernières poussées pour la délivrance, il a du pratiquer une épisio (mais ça je m’en suis rendue compte qu’après) car les épaules étaient trop larges pour passer.
Il a ensuite déposé mon fils sur mon ventre peau contre peau moment magique, inoubliable.
Je pleurais autant que lui. Il avait les yeux ouverts et son premier réflexe a été d’attraper mon doigt de sa petite main et de le serrer très fort. Il est tout blanc et presque pas sale. Papa nous a rejoint après s’être remis de ses émotions, et la stagiaire a pris nos premières photos à trois. Il est resté un long moment posé sur mon ventre avant que les sages-femmes me demande mon accord pour lui donner ses premiers soins avec papa. Ils sont resté dans la même pièce et je pouvais observer ce nouveau papa et notre fils pendant qu’on me recousait (pendant bien 20 à 30 minutes me sembla t-il). Ensuite il a fallu retirer le placenta, pour cela la sage-femme a du pousser sur mon ventre et j’ai du pousser comme pour l’accouchement. C’était impressionnant, un peu douloureux mais très rapide.

J’en connais qui s’impatientais pendant ce temps là, à un tel point qu’on est venu nous prévenir que les grands-parents nous attendaient dans la salle des papas. Cet est allé directement leur annoncer la bonne nouvelle et les rassurer. Il leur a dit que le petit avait mes yeux !! ! Ces vrais qu’ils sont tout fins et tout étirés comme les miens.
Pendant ce temps on me fait un brin de toilette et on m’aide à enfiler ma robe de nuit. Je passe d’un lit à l’autre et l’on me redonne mon fils. Nous sommes prêts à rejoindre notre chambre où nous allons vivre nous premiers moments ensembles. Dans me miroir de l’ascenseur, j’admire notre petite famille. Je suis aux anges. Les grands-parents qui attendaient dans la salle d’attente viennent admirer leur petit fils dans le couloir, tous les 4 les larmes aux yeux, grands moments d’émotion. Ils nous laissent le temps de nous installer dans la chambre et la stagiaire qui avais eu l’honneur de nous remonter au premier étage , chambre 107, me met le petit pour la toute première fois au sein. C’est dans cette position que mes parents et ceux de Ced nous trouvent lorsqu’ils osent enfin entrer dans la chambre.

De retour à la maison ; mes parents, que j’avais prévenus le matin même, ramènent de quoi ravitailler le futur papa (des frittes !!!), pour ma part, je me contente de quelques biscottes, quartiers de pommes et un bon coca bien frais. Les contractions deviennent plus douloureuses, je n’ai pas trop l’envie de bouger moi, je me repose dans mon lit. Il fait chaud, du moins j’ai chaud et je reprends ma température qui est maintenant de 37.8. Un peu inquiète je contacte le service maternité afin de savoir quelles mesures prendre. L’accoucheuse me conseil de revenir à la clinique.

A 17h30, nous sommes de retour, on m’installe dans une autre salle d’accouchement. Cette fois j’ai deux cm d’ouverture !! ! Ma température joue au yo-yo. Le gynéco est contacté et conseil de faire une prise de sang dans laquelle on détecte une petite infection. On me pose alors une perf. avec des antibiotiques.
Si la température ne tombe pas on provoquera le soir même, si elle tombe, on laissera les choses se faire durant la nuit et si au matin cela n’a pas suffisamment avancés, on induira. Heureusement le bacxtère fait son effet et on laisse les choses évoluer d’elles-mêmes.

La nuit fut longue et difficile ; morcelées par les examens, les positions à prendre pour faire avancer le travail (sur le ballon ; un vrai calvaire lors des contractions !). Impossible pour moi de fermer l’œil. Les contractions sont plus espacées mais plus efficaces. Mais aussi bcp plus douloureuses. Cela me rappel les douleurs de mes dernières règles une fois que j’avais arrêté la pilule.

Un enfant est né cette nuit là, nous l’avons entendu pousser ces premiers cris dans une autre salle… et nous c’est pour quand ?

Mon homme est adorable. Rassurant, à l’écoute et un peu perdu par mes douleurs (il se sent impuissant) et les heures de veilles qui s’accumulent. Surtout qu’il n’a même pas un lit à sa disposition, juste un fauteuil bleu pas des plus confortables. On tient les grands-parents au courant de l’évolution ; ils sont impatients et excité par l’arrivée imminente de leurs petits fils.

Bon je vais surfer encore un peu avant d’essayer de me replonger dans les bras de morphé. Je donne des nouvelles dans la soirées.

20h04:
Finalement j’ai réussi à me rendormir aux alentours de 6h30 pour deux bonnes heures. Reréveillée en même temps que le réveil de mon homme. Etant impatiente de passer mon monito je me suis levée et occupée comme j’ai pu (repassage et vaisselle).
Le monito s’est très bien passé (j’étais accompagnée de ma maman; toute fière d’être là). Parsemé de belles contractions pas vraiment douloureuses et d’un petit coeur qui battais comme il le devais. Lorsque la sage femme à téléphoné à Moons pour lui donner les résultâts, il a proposé de me reçevoir tout de suite au lieu d’attendre notre rdv de 17h. Du coup obligée d’appeler vite vite mon homme et d’envoyer mon papa le chercher au boulot (heureusement à 5min de la clinique). Examen gynéco très bon, mon col est tout à fait effacé mais pas encore d’ouverture. Grace à l’écho on a appris que tout allais pour le mieux, bébé ne s’ouffre de rien (liquide amniotique, etc...). Il pèse 3kg 100 et est très bien placé. On a pas prévu de provoqué mais bien de laisser faire les choses. On a refixé un prochain monito le 29 et un rdv (le 04) avec l’autre gygy qui m’accouchera si cela ne se déclare pas cette semaine.Mais mon gygy à dis que si je continuais avec de telles contractions je n’irais pas jusque là!! ! Je pense que j’envisagerai vraiment mon accouchement plus sereinement si je pouvais accoucher avec lui avant son départ car il me m’est vraiment à l’aise. Mais bon c’est Loulou qui vas décider ! Et je rélativise, j’ai eu une super grossesse donc mon accouchement vas très bien se passer aussi!! !

Hier on a eu une super nouvelle; on avais voulu souscrire une assurance complémentaire à la mutuelle mais on avais été mal renseigné et cela ne s’étais pas fait. Il y a deux semaine j’ai recontacté la mutuelle pour avoir des éclaircissement et leur faire prendre conscience de leur erreur et hier on a appris qu’il acceptais notre inscription retrospectivement. A moi la chambre particulière sans suppléments!! ! Oufff un gros poids en moins sur nos épaules.

Mais ce n’est pas encore le plus important de cette année. Il arrive lui aussi tout doucement, il prend son temps mais se dessine de plus en plus. Dans moins de 30 jours je vais vivre l’aboutissement de la plus grande expérience de ma vie.

Je vais mettre au monde notre enfant!!!

Il est omniprésent dans notre vie, je pense tout autant pour Ced que pour moi, il n’y apas une minute où l’on ne pense à l’arrivée de ce petit être et du bouleversement qu’il vas incontestablement induire dans notre vie.

Sa façon de bouger dans mon ventre, nous en dit déjà long sur lui. Il est là et veux le faire savoir.

Vendredi 20 avril, nous sommes allés à la visite mensuelle chez le Gynécologue.
Notre Roman pesait ce jour là 2kg100, et étais parfaitement placé pour sa future arrivée dans le monde. Tous nos résultats sont excellent (aussi bien les siens que les miens). J’ai apparement fait du bon boulot malgré toutes les craintes que l’on a pu avoir (est-ce que je mange assez, est-ce que je ne me fatigue pas trop, est-ce que je fais tout ce que je dois faire pour qu’il grandisse bien,...???).

La seule petite ombre au tableau, c’est que mon gynéco m’as annoncé qu’il étais en vacances au moment de ma DPA (Date Présumée d’Accouchement). C’étais pourtant un de mes critères principaux lorsque je l’ai choisi en tout début de grossesse. Je lui avais bien demandé si il serait présent à cette période, et je le lui ai redemandé à plusieurs reprises durant ces derniers mois. Pffffffffffffffff
Cela me semble tellement important d’être à l’aise avec la personne avec qui je vais mettre au monde mon premier bout de chou. Nous avons appris à nous découvrir et nous connaître aux fils de ces mois et voilà qu’aujourd’hui je n’ai plus la certitude que ce sera lui qui sera à mes côté à ce moment aussi important de ma vie. Je sais qu’il y avais toujours le risque que j’accouche un weekend et que donc je ne l’aurai peut-être pas eu non plus, mais là c’est presque une certitude. Sauf si j’accouche avant (car après, aux alentours du 15, ca commence à faire tard lol). Il est vrai que pendant notre entretien j’ai presque eu l’impression qu’il pensais que j’accoucherai avant son départ. Je ne sais pas ce qui m’as donné cette impression mais de par son comportement et ses réactions c’est ce que j’ai ressenti. Le fait qu’il me dise qu’on ai encore le temps de chopisir un de ces confrères, etc…

Voilà....

Sinon tout vas pour le mieux.
Ced est un AMOUR.
Je l’aime de plus en plus et je pense que son amour pour moi grandis aussi au jour le jour.
Nous sommes tout deux prêt à accueillir notre petit nous deux.

Ce samedi, je fête mes 30ans (quelques jours à l’avance). Malgré le désistement et l’indécision de certains de mes invités à venir ou pas (en comptant même mes deux frères), j’ai décidée de rester sereine et heureuse. Le principal c’est que mes deux hommes soient auprès de moi.

Tout vas pour le mieux. Je suis dans mon 8ième mois. Je vois la fin du tunnel arriver ENFIN!
Notre petit Bonhomme se porte à merveille et se développe sans aucun soucis. Le 26 mars, il pesait 1kg250. Pour ma part, j’ai pris 9 kilos mais on dirais que mon poids c’est stabilisé.
Plus les jours passent et plus je sent le poids du bébé, la fatigue est de plus en plus présente et mon nerf sciatique de plus en plus mal traité. Bref je suis courbaturée de partout mais je fais de mon mieux pour continuer à rester active.
Pour ce faire, je participe à des scéances de préparation à l’accouchement. L’une se déroule en piscine (mmm que ca fais du bien) et l’autre est plus théorique même si on fais pas mal d’exercices de relaxation et de respiration.

La chambre du Loulou est pratiquement prête depuis un bon mois. Ces armoires sont déjà pleines de multitudes de petites choses, utiles comme inutiles lol ! Je vais penser tout doucement à préparer notre valise pour la matérnité, on ne sais jamais que Roman ai l’envie de pointer son nez à l’avance.

Ced est un amour. Ma grossesse auras été un moment très agréable, de complicité entre nous. J’ai beaucoup de chance car je sais que ca ne se passe pas comme ca pour tout le monde !

La maraine de notre fils à accoucher mardi d’un adorable petit Noah, futur compagnon de bétises de notre fils ;-). Je passe donc mes journées entre leur chambre d’hôpital, mes cours à l’accouchement et notre chez nous.

Ced est en congé pour une bonne 10zaine de jours dès aujourd’hui. Ca vas nous faire du bien (surtout à lui d’ailleurs!!!). Ce sera l’occasion de nous reposer et de nous préparer une bonne réserve d’énergie pour l’arrivée du tant attendu!! ! On vas aussi en profiter pour passer nos derniers moments à deux, et pour terminer les derniers préparatifs (achats et travaux dans la maison).

Voilà, je pense avoir donner les infos les plus actuelles. Merci encore pour ton passage.
A bientôt, sans doute pour l’épilogue !